祝君安好

喜欢了很久很久的蓝色，是很纯粹的颜色。看着是很安心的感觉。

梦见自己病了，很严重的那种。记得原来剪短发的时候狠狠发誓说，以后除非是化疗需要绝不再剪那么短。现在头发已经很长了。梦里是很开心的，看着镜子里很少很少的头发，很想把它们变成全白的。那是我痴迷的发色，原来一直想，我要有满头的银发，和蔼可亲的样子，坐在椅子上，闭上眼睛，就这样结束这辈子。是很美的画面。

梦里听见医生说活不过今年，竟然傻傻地笑，想着看完今年的雪就好。头侧向窗口那边看窗外银杏叶被风吹着很开心的样子，也跟着乐呵，不看雪也无所谓，就这样离开也是很开心的。等医生进来时就悄悄地问医生说，我可以选择安乐死么？可以么？问的时候竟然是相当兴奋的。是终于可以摆脱的感觉。

现在想起来，我都不理解自己。为什么那么渴望离开！

对于死亡，从来是不带恐惧的，总是带着逃离的兴奋。

像是一直都觉得活到40就差不多了，事业什么的到40已经基本经历了衰、胜的路程。40岁，已经谈过恋爱，也许结过婚，也许有了小孩，这些都已经经历过，便不会还有什么留恋。要还有什么想做的就不过是等到垂垂老矣，端个小凳子，或者坐在门槛上，也许旁边有个老头，也许就是一个人，看人来人往，回忆这一辈子，某天某天发生了什么，然后闭上眼睛没有了未来…

我还是这么爱做梦，一个人编一个世界，钻在里面陶醉。偶尔想一个人，想一本书，想一件事，然后一个人傻笑。

想着梦里见到的人，醒来就该去找他么？我怕是没有了这份勇气。爸爸说是太高傲了，也太傻了。

这世界有多热衷于结果，我有多傻。想了很久，就算再热衷于结果，再漠视付出，我也做不到不择手段。我只愿自己无悔，别人的种种有什么要紧？

后来有人告诉我说，其实不必死亡，到了40遁入空门，我想你了还可以去看看你。虽然各自都是带着玩笑的语气在聊，听了还是很感动的。有时候觉得被牵挂是羁绊，有时候倒是觉得很幸福的。

梦里跟大家说自己生病了，居然是没有人相信的。想着大概是一直很贪玩，疯久了吧。

杭城很热，但路边绿化很好，花开得很美。花开花落，不过地点不同，心境不同。一直怀疑自己是有选择性失忆的，彷佛记忆清空，很多故事都演化成我一个人的，不与其他人有什么关联，没有了画面。

从前很怕某个人很久不联系我，因为很久不联系我会忘记他长什么样子，而且是很彻底地忘记。奇怪的是，很多人甚至只是萍水相逢的人，有时候倒会让我记得很久很久。直到现在我还是不知道原因。但是他真的很久很久都不联系我。我也不好告诉他我会忘记，所以我跟他说我选择以不得不忘记的姿态忘记。于是只剩下过去的记忆残片。在狠狠写过一次后，连记忆也很难有，很零散很零散。但是却在梦里很清晰的画面，班、阳台、操场、同学、老师…醒来还是记不到。

就这样顺其自然，我也不会认真再去记了。很多事情过了就是过了，说结束不甘心，说没结束不现实，就像…烂尾工程一样。反正都是个结局。

如果我就这样睡去，大概也不是件多坏的事情。也许我是会像梦里一样咧开嘴笑得很开心。

但是我还很清醒地活着，坐在电脑前，做着自己的工作，想着过去和未来。像个问题小孩，却还在开导着某只笨蛋。

时间让很多话显得苍白，我亦安然接受。

我很好，亦祝君安好。

（原创作者：遇见不二女子）